厨房

所属分类:国外青春文学  
出版时间:2004-8   出版时间:上海译文出版社   作者:[日] 吉本芭娜娜   页数:150   译者:李萍  
Tag标签:日本,日本文学,小说,女性,日本小说  

内容概要

  目送汽车远去之后,我禁不住钻进一条昏暗的胡同里。我把行李扔在脚边,在暗影中蹲下,哇哇大哭起来。这样号啕大哭是有生以来的第一次。止不住的热泪扑簌簌滚下来,仔细想来,自从祖母死后我竟没有这样尽情地痛苦过一场。并没有什么悲伤的特殊缘由,我只是想流泪,为许多的往事。回过神,蓦然发现,夜幕中有白色的水汽从头顶明亮的窗户里飘散出来。凝神静听,里面传出叮叮当当忙碌的热闹声浪,还有锅碗瓢盆的声音。——是厨房。说不清是辛酸还是鼓舞,我抱着头,凄然一笑;然后,站起身,掸掸裙子,按照原先的计划,朝田边家里走去。《满月——厨房2》——《厨房》的续篇。樱井美影离开田边家开始独立生活,一个月后的某天晚上,雄一突然打电话说他母亲一个月前被顾客杀死了。美影闻讯连夜赶去,她和他又像过去那样住在了一起。后来美影因工作关系外出,雄一也随后出了家门。辗转得知雄—苦恼的缘由的美影,终于明白了他的心意,于是她抛开顾虑,在某夜满月当空的晚上送外卖到雄一所在的旅馆,借此表明了心迹,两人至此终于有了圆满的结局。《月光阴影》——充满迷幻色彩的小说。男友死于交通事故后,早月悲不自胜,每日清晨起来慢跑,希望稍稍纾解内心的哀伤。某天,她在跑步终点的桥上邂逅了—一个奇怪的女孩,那女孩告诉她在这座桥可以看到百年一遇的景象,并约她当天清晨在桥上见面。早月应邀去了,在清晨的薄雾中,她隐约看见男友微笑着朝她挥手,然后渐渐淡去。这次特殊的见面,成全了早月怀念的心,让她从此能够重新面对现实生活。

作者简介

作者:(日本)吉本芭娜娜 译者:李萍吉本芭娜娜出生于文学世家,原名真秀子。大学毕业后,她在餐厅当女招待期间开始创作,并以处女作一举成名,这一点与村上春树颇为相似。而与村上春树更相同的是,她的小说也是描写着沉重、却能引起只容轻松阅读的畅销排行榜的青睐;所不同的是,她在日本有“疗伤系小说教主”的美誉(港台读者则称之为“心理治疗小说”),其作品最擅长在一系列非常态的大死大生中,安排一个神秘、孤独、哀怨的少女角色,作为死与生、天与人、圣与俗的媒介,让读者与虚构的人物携手历劫,一起通过疗伤仪式,完成再生的洗礼。“青春梦幻手卷”此次首推的是芭娜娜最负盛名的小说集《厨房》,包括《厨房》和续篇《满月》,还有她当作大学毕业论文的小说《月影》,将在今夏7月上海书展期间与读者见面。      		    今年40岁的吉本芭娜娜获得过包括日本紫式部文学奖和意大利SCANO外国文学奖在内的许多大奖,她的作品已超越国界,被译成十多种文字,在世界许多国家和地区发行,因特网上芭娜娜迷的网站、留言板、讨论区十分活跃。中国内地在20世纪80年代就出版过芭娜娜作品的“偷渡”译本,读者对她并不陌生,此次上海译文社独家购得了六部作品中文简体字本版权,使这位东瀛一流的女作家得以首次“合法登陆”。      《厨房》——主人公樱井美影自幼父母双亡,收养她的祖父母也相继去世后,她努力学习厨艺,半年后终于成为了出色的厨师。是一篇充满温情的作品。  《满月——厨房Ⅱ》——《厨房》的续篇。樱井美影离开田边家开始独立生活,一个月后的某天晚上,雄一突然打电话说他母亲一个月前被顾客杀死了……  《月影》——充满迷幻色彩的小说。男友死于交通事故后,早月悲不自胜,每日清晨起来慢跑,希望稍稍纾解内心的哀伤。某天,她在跑步终点的桥上邂逅了一个奇怪的女孩,让她从此能够重新面对现实生活。		

书籍目录

厨房
满月——厨房II
月影
后来的事——文库版后记
厨房、菠萝和水壶——在美

章节摘录

满月这个世界上,我想我最喜欢的地方是厨房。
无论它在哪里是怎样,只要是厨房、是做饭的地方,我就不会感到难过。
可能的话,最好是功能齐备、使用方便,备有好多块干爽整洁的抹布,还有洁白的瓷砖熠熠生辉。
即便是一间邋遢得不行的厨房,我也难抑喜爱之情。
即使地面散落着碎菜屑、邋遢到能拖鞋底磨得黑乎乎的,可只要异常宽敞就可以。
里面摆放着一台巨大的冰箱,满满塞着足够度过一个冬天的食物,我倚在银色的冰箱门边,目光越过溅满油渍的灶台、生锈的菜刀,蓦然抬头,窗外星星在寂寥地闪烁着。
剩下了我和厨房。
这总略胜于认为天地间只剩下我孤单一人。
委实疲惫不堪的时候,我常常出神地想:什么时候死亡降临时,能死在厨房里就好了。
无论是孤身一人死在严寒中,还是在他人的陪伴下温暖地死去,我都无所畏惧地注视着死神。
只要是在厨房里就好。
在被田边家收留之前,我每天都睡在厨房里。
无论在什么地方,我都难以入眠。
因此,我搬出卧室,不断在家中寻找更舒适的场所。
到一天清晨,我发现在冰箱旁睡得才最安稳。
我,樱井美影,父母双双早逝,一直跟着祖父母生活。
上中学的时候,祖父去世了,便只剩下我和祖母两个人相依为命。
几天前,祖母竟也离我而去,这给我一记创。
这些曾活生生存在过的家人,一个一个消失在岁月里,最后只剩下我个人留在这世上。
一想到这些,就会觉得眼前存在的一切,都是如此虚幻缥缈。
这所房子,我生于此长于此,而时间是这样无情地流走,如今竟只有我一个人了。
这念头不断折磨着我。
简直就像一部科幻小说。
我进入了宇黑洞。
葬礼过后的三天时间,我一直处在浑浑噩噩之中。
过度的悲伤使我的泪水干涸,轻柔的倦意和着悲哀,悄悄向我袭来。
厨房里闪着寂静的微光。
我铺好褥子,漫画里的莱纳斯那样,紧紧裹着毛毯睡下。
冰箱发出的微微声响陪伴着我,使我免受孤独煎熬。
我就这样度过了静谧的长夜,清晨来临了。
我只想睡在星光下。
我想在晨光中醒来。
其余的一切,都从我身边悄然滑过,了无痕迹。
可是!我没法一直这样下去。
现实是残酷的。
尽管祖母给我留了些钱但这所房子一个人住还是太大、太贵了。
我不得不另觅住处。
无奈,我买来房屋租赁方面的报刊翻看着,可是上面密密麻麻登载着的那些房子,看起来都一模一样,看得我头昏脑涨。
搬家可不是心事,需要体力啊。
而我既精神萎靡不振,又因没日没夜地睡在厨房的缘故,弄得全身关节酸痛,对任何事都是抱着一副无所谓的态度。
这样的我,又如何能让脑恢复正常运转,还要去看房、去搬运行李、去移电话线呢!
面对眼前罗列的这一大堆麻烦,我陷入绝望,躺在床上辗转反侧而正在这时,天上掉下了馅饼,奇迹悄然而至。
那个午后发生的事,我仍历历在目。
“叮咚!”门铃突然响了。
那是一个半阴的春日的午后。
我冷眼看着满地的房屋广告,满心厌烦。
我想反正都是要搬家的,索性手把报刊用绳子捆扎起来。
听到门铃声,我穿着睡衣样的衣服慌乱地跑过去,然后不假思索地开锁开门。
(幸亏不是打劫的。
)站在那里的是田边雄一。
“前几天给你添麻烦了。
”说。
他比我一岁,是个很不错的年轻人,葬礼的时候,帮了我很多忙。
听说跟我是同一所大学的。
不过我现在已经休学了。
“不用客气,”他说,“住的地方定了?”
“还早着呢。
”我笑笑。
“我想也是。

“进来喝杯茶吧。

他笑了笑说:“不了,我还有急事,只是顺便过来告诉你,我和我妈妈商量好了,你到我们家来住,怎么样?”
“什么?”
“不管怎么说,今晚七点先来我家一趟吧。
这是地图。

“噢。
”我茫然地接过便条。
“那就说好了。
我和妈妈都盼望着美影你来呢。

他笑起来,就站在我熟悉的玄关处,笑容是那么灿烂。
而他的双眸也仿佛因此下子变得距离我那么近,使我无法挪动我的视线。
可能也是因为突然听到有人直呼我的名字的缘故吧。
“……那到时候就打扰了。

说严重点,可能我是着了魔吧。
可是,他的态度是那么“酷”,使我能够信任他。
也如同着魔的人一样,我眼前的黑暗中出现了一条大道,一条光芒四射的确确实实的光明之路。
于是,我做了这样的答复。
他说了声再见,笑着离开了。
在祖母的葬礼之前,我可以说并不认识他。
直到葬礼那天,田边雄一突然出现的时候,我当真还在暗想,他不会是祖母的情人吧。
上香的时候,他闭着哭肿的眼睛,手还发颤,而一抬头望祖母的遗像,泪珠就会扑簌簌落下来。
他看起来是那么悲伤,都不禁使我暗自惭愧,自己对祖母的爱是不是不及眼前的这个人?
上完香,他用手帕捂着脸,对我说“让我来帮帮忙吧。

就这样,之后很多事都是他帮我来料理的。
田边、雄一。

编辑推荐

《厨房》作者吉本芭娜娜本名吉本真秀子,生于东京,日本大学艺术系毕业。毕业后一度在餐厅当服务员。1987年以《厨房》获海燕新人文学奖,次年再度以《厨房》获泉镜花文学奖,后陆续获山本周五郎奖、紫式部奖等文学大奖。1993年获意大利SCANO奖。作品畅销不衰,被翻译成多种语言,备受世界各地读者关注,掀起“芭娜娜热”。重要作品另有《泡沫圣所》、《哀愁的预感》、《斑鹤》、《白河夜船》、《N•P》、《晰蜴》及《甘露》等。

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用户评论 (总计52条)

 
 

  •       每次吃糖的时候我都在想,如果糖是你,永远都吃不完那该多好。这个想法每每出现都带着心酸的嘲讽味道。太多的事情都有重复再现的办法,每天至少走过3遍的街口,家门口的小吃店,超市的洋芋片永远都是那么几种口味,10年前的偶像剧电视还在重播,音乐循环一晚都不会腻。但是好像这些办法对你都不适用,被一个固定的词困住,它让你逃不开,我见不到你,却一点办法也没有。
      
      有时候很想你,想到咬手背上的肉。对事情的不可掌控感变成无奈的沮丧。安全感变成首要解决的问题,睡在冰箱旁会不会好受一点?如果在梦里可以看见你,哪怕一次呢。人人一定都有一些小怪癖,也许是一张床,一套水手服,一台冰箱。如果可以甚至想要用自己来换你的离开。
      
      这是第一本吉本的书,很欣赏她对“下次”这个”伤感与限定未来的感觉”的词定义为充满“沉重、晦暗“。在失去的前提下,“下次”变成一个不可完成的符号和空白的承诺。未来是被许诺过的梦,破碎的震撼比任何空口承诺还要更多难过。
      
      《厨房》的人物都有一个共同点,失去亲人或恋人后,美影开始依赖厨房和制作食物,雄一想要隐居山林,早月迷恋跑步,阿柊穿女友的水手服,就连浦罗也在不停找再见到恋人的机会。依赖是必要的,你看他们各个行为诡异,似乎都不可解释。可是失去这件事就是那么不可理喻,除了拼命想办法再接近,就是远远离开。总有一件东西是可以通向你的桥梁,还有什么比能在河对岸看见你温暖的微笑郑重挥手道别这件事更值得的呢?
      
      死亡的不可控制一定程度上摧毁了很多本来健康的状态。以偏激的状态增长越来越激烈,阻滞了长大的高度。也许一夜成长,但是没有巧加利用也只是迷失在衰老中,努力的爬出来,或许就差一次接纳,一碗猪排盖浇饭,一次说再见的机会。能量的传递就是默默的爱着你,告诉你我经历的晦暗难过,带你走到天明,珍惜随时会失去的时间。情绪只能是想你的证明,不是自掘的深坑。
      
      治愈小说的结果都是一定都很温馨。暖心的结尾告诉你,再获得幸福好像也不是那么难的事情。你永远都不可能是一块想要就能随时得到糖,你会融化会消失,是我在漫长时间挥霍下来不及珍惜的人。
  •       一看到《厨房》,会不会以为这是本美食书。
      
      所谓的常态,就是固定的姿态、固定的眼光、固定的判断。
      
      跟着常态走,一般不会错得太离谱。
      恩,我们常常带着自己的意愿自己先入为主的框架看小说,甚至没打开扉页就已经构思了一遍:女主人公是不是个美食家,整天只是围着厨房打转,尤其是日本女性,以往看到精美的便当便会有那样的场景——娴雅安静地背影,安插在朴素洁净的厨房。已然是一副美好的画面。就算有故事,也是淡淡的。。。
      
      虽说起了这个标题,而我要谈的感受却是“反常”。
      这本书让我久久难忘的根源,就是穿插在生活里的常态与反常,两者如影相随的矛盾与和谐,构成美影独一无二的人生。
      
      少女樱井美影失去所有亲人后,只有在厨房的冰箱旁才能安睡,这时,曾受她祖母关照的田边雄一与他的变性人母亲惠理子收留了她,这个病态家庭却使她感受到了温馨。从厨房出发,她慢慢地从最黑暗的孤独中走出来……
      吉本芭娜娜的语言非常柔缓,可在结构上却感受到“常与反常”的尖锐对立。失去亲人的痛苦和孤独是所有人的常态,我们能做出常态的反应也有很多:可能是倾诉、哭泣、失眠,再消极有买醉甚至自残。美影看起来很好,她只是找个厨房的冰箱作为好伴侣,在冰冷的地板睡得香甜,看似反常,却也觉得能理解她所有的作为都是出自对极度痛苦的抵抗。
      很多人也都尝试过用奇奇怪怪的感受来驱逐那些人类共有的灰色情绪——孤独、压抑、无可奈何等等。可是,文中最最反常的惠理子却超越了主角,成为书中最不可磨灭的形象。惠理子是雄一的父亲,却也是他的母亲。突然发现,整本书都没有正面地提及爱情,却无处不刻画一份深情的爱!惠理子的存在,不仅仅是一份爱情,他在爱人离世后的变性,其实是一种对现实的抵抗,一种他觉得唯一可以坚持活下去的方式。这乍一看多反常,哪有人轻易变性,不顾世俗的眼光。若非觉得难以苟活却仍要活,便是要杀出一条血路,成为自己的英雄。我倒是觉得惠理子是真爷们呢!他抛弃了所有过去的自己,活在过去自己的爱里。
      有些人的生存状态真奇怪,可以遇上自己深爱的人,即使对方已经离去却可以把自己变成那个人,继续着看似残缺却自以为圆满的人生;有些人可以那么轻易接纳别人,没有血缘关系没有长久的交往了解,轻轻松松就能成为家人的信任,你知道有多珍贵!
      常态,是一个物理词汇。彻底的。
      在人情里,在感受里,至少在我的世界里,没有一个永恒的常态。
      跳出这本《厨房》,反省一下其他的阅读,我是否也带着成见的桎梏?那些不必要的推断,多余的猜想,还有自以为是的价值观带入,统统都影响了优秀的小说原本该传达的内核。
      米兰•昆德拉在《小说的艺术》里阐述到一个观点:小说不是作家的价值观输出管道,小说也不应该存在什么中心思想,创作完结,作者已死!
      小说其实是一种生活状态的呈现,读者的阅读使作品重生。优秀的读者能读到优秀作品里的优秀。我在《厨房》里看到的是人生存之多的可能性与爱无限延伸的广袤。这算不算一种自夸?
      
  •       两个小时一口气读完了,和安妮宝贝的类似。但是安妮宝贝的是无底的绝望和迷惘。芭娜娜的就相对积极一点了,起码最后是在死亡中自我治愈,从绝望中开出花来。现在看来安妮一味的绝望到最后却没有治愈,只让人陷入迷思。哎,安妮有些哗众取宠了。生活还是需要芭娜娜的积极的。
  •        看名字还以为是讲美食的。出乎意料的是3个温暖人心的小故事。每个都是如何从失去至亲的痛苦中慢慢走出来的故事。
       觉得自己现在至少很幸福,书中那些都没有经历过。也无法想像失去至亲至爱后,自己会过怎么样的生活。希望就可以这样一直幸福的生活下去吧。不要有任何人离开。
       慢慢的坚强,就像最后一个故事里面那个一样。再河对岸的人,也不会希望自己爱的人,一直痛苦下去吧。
       温馨温暖小清新的书。
  •       这是一本蓝色带有黄色小花的花瓶般的书,在图书馆里看到她,我仅是把她当成好看的花瓶借回来,一直压在最下面。前几天,看到了她,带着上了地铁,我被里面的温馨奇怪的家庭吸引,我跟朋友说我不舍得看下去,我觉得不该在地铁上看这书。。。
      当看到“ 雄一啊,”惠理子忽然盯着我看了一会儿,说道,“一直说你很像他以前养的阿信。还真像呢。“
      ”阿信?”
      “一只小狗。“
      ”啊?是吗?“我像小狗?
      ”嗯。无论是眼神,还是毛发......昨天第一眼见到你的时候,我都差点笑出来了,真的。”
      “是吗?”虽然我心里并不以为然,不过又想,要是像圣伯纳德那种大獒犬,可就惨了。
      “阿信死了,雄一伤心的连饭都咽不下。所以,他没把你当一般人看待。不过,有没有男女之爱,我可不能保证啊。”说着,她嗤嗤笑起来。
      
      哈哈哈,难道说这就是另类的喜欢之情吗? 曾经被好朋友说像毛绒玩具狗狗,但是我却能感觉到那份喜欢,那是发自内心的觉得我是一只毛绒狗狗。额。。。。后来和这位朋友分离,偶发彩信给她,两只小老虎,她又说小虎的表情和我神似,我要有多像小动物啊??可是心里却很是喜欢她这样说我。
      许是我也是这么一个怪人。。。。呵呵呵
      未完待续
  •       厨房给我的感觉是孤独和温暖。
      
      满月给我的感觉是寂寞和怀念。
      
      月影给我的感觉是悲伤和想念。
      
      满月和月影的感觉比较像。因为都是在思念一个故去的人。满月是两个孤独寂寞的人彼此相互依赖相互想念相互喜欢。月影是悲伤的人对死去的爱人的深深思念不能放下。
      
      这本书给我感觉和《一个人的好天气》一样。在书里首先感受到的是文字里营造的感觉,就是那种有点寂寞,有点忧郁,有点轻柔,有点温暖,有点感动,有点慢。
      
      这和我看过的一些中国作者的小说不太一样,我看过的小说一般都是文字构造一个故事的框架,我们读到的是故事,然后从故事里感受体会作者想要传达的想法,想要创造的感觉。可以很明确的叙述出这个故事。
      而《厨房》和《一个人的好天气》我是从文字中直接就感受到作者想要传达的感觉,就像我上面写到的那些,其实读完整本书,很多都是感觉,我并不太懂这是一个什么样的故事,因为一个故事像是从中截取的一部分,没有告诉是一个怎样的开始,也没有一个明确的结尾。就是这样一段情放在读者面前。
      所以这两种表现方式放在一起对比,我觉得中国的小说比较庞大具体,故事性强,真实性也强。但是如果没有认真读故事,很难体会到某些感觉。因为情在字里。而这两本日本小说,随便翻开一页,都能感觉到文字传达出来的感觉。但是即使认真读全本也不一定看懂是什么故事。这需要读者自己去寻找故事。可能跟我们的逻辑思维习惯有关吧。日本人作家会把情感放大。中国作家比较会构建故事。2013-12-3 22:41:11
      
  •       日本文学,我看了两本,算不上看,因为我没有在用心,但是,我看书都不知道该把心放在哪里,所以,我每次看书都是拿到我想要的我走,看一切都是为了找我想要的,所以,使用性对我来说很重要。
      我不喜欢看景色的描写,虽然有时候我很喜欢看美丽的大自然,但是因为看到这样描写,看到景色,我会觉得孤独,所以我不会细看,因为,我不想再浪费时间去告诉自己有多孤独,告诉自己有多不好
      日本的东西,电视电影书本都给人积极的感觉,虽然有颓废的色彩再但是最后还是归好的。
      所以,我对它有好感。
      它里面所表现得东西,都是我少想到的,接触的,所以兴趣更加的大了,我会多去接触下。
      回到说书,我真的看不懂这两本书说什么,但是故事的某些构筑还是喜欢的
      我记得我第一次看日本书是《挪威的森林》,大胆情色的描写确实难忘记
      所以,觉得日本人很敢表达吧,需要这样的。
      
  •       ·和一位老人两人相依为命,是一件极其令人不安的事情。对方越是健康,越是如此。当初和祖母在一起的时候,我并没有意识到,日子过得单纯而快乐。但是现在回想起来,却深有感触。
      我无时无刻不是处于对“奶奶死亡”的恐惧之中啊。
      总有一天,谁都会在时间的黑暗中四分五裂,然后消失得无影无踪。
      我就是以这样的目光,审视着身边的一切。雄一会和我产生共鸣,也是理所当然的吧。
      我并没有爱上雄一,所以我很理解,同样一枝钢笔,分别在他和她两人眼中,无论是质感还是分量都是截然不同的。或许在这世上,也会有人发疯般地爱着一枝钢笔。这才是真正悲哀之处。只要置身爱情之外,就会明白这些。
      我把行李扔在脚边,在暗影中蹲下,哇哇大哭起来。这样号啕大哭是有生以来的第一次。止不住的热泪扑簌簌滚下来,仔细想来,自从祖母死后我竟没有这样尽情地痛哭过一场。
      并没有什么悲伤的特殊缘由,我只是想流泪,为许多的往事。
      雄一啊,世界上有各种各样的人。我真难以理解,有些人生活在黑暗的泥潭里,故意做着惹人厌恶的事,来引人注意,愈演愈烈,最终把自己逼入绝境。我真搞不懂他们的想法。不管他们是多强有力或是多么悲惨,都不值得同情。我可是拼了命乐观地活过来的。我美丽动人,我光彩熠熠。别人被我吸引,如果并不是出于我的本意,也只有无可奈何,权当缴了税金。因此,我如果被杀了,那是个意外。不要胡思乱想,请相信在你面前的我。
      我一五一十对你明说的话,或许你会待在我身边,不回去了,至少有可能会听听我的唠叨。那会有多幸福啊!可是这种期待又让我害怕,害怕得不得了。要是期待落空了,你朝我大发脾气,我可真是独自一个人被推进深更半夜的无底深渊里去了。我的这种心情,怎么说才会让你明白,我没有自信,也没有耐性啊。”
      “可是,你一点没有承担起恋人的责任,只是一味享受恋爱的甜蜜,弄得田边无所适从。就是你整天甩着细细的手脚,长发飘飘、女人味十足地在田边跟前晃来晃去,才弄得田边越来越油嘴滑舌。总是那么不负责任、若即若离的,很舒服是吧?可是,恋爱不就是要照顾别人,是件很辛苦的事吗?可你光逃避责任,摆出一副若无其事的样子,仿佛什么都看透了……真是的!请你离开田边吧。求你了!有你在,田边哪儿也去不了。”
      你的心情我可以理解。不过人活在世上,自己心里的烦恼都要靠自己解决……刚才你所说的那些,只有一点,就是没有考虑到我的心情。你刚刚才见到我,你怎么就知道我什么也没有考虑过呢?”
      说起来也很简单,世界并不是因为我而存在的。所以,不幸降临的几率是绝不会变的,也是自己所不能决定的。因此,我斩断其他的事情,决定痛痛快快地活下去……就这样,我变了性,成了现在的样子。
      为什么人竟是这样地无法选择?即便像蝼蚁一样落魄潦倒,还是要做饭,要吃,要睡。挚爱的人一个接一个死去,自己却还是必须要活下去。
      ……今夜又是一个黑漆漆、令人窒息的夜晚,又要各自与令人万念俱灰的沉重的睡眠进行艰苦斗争了。
      虽然离别对我来说是万分痛苦的,但那却是我真实的心愿。
      走在月光下,不禁在心底里想,如果能够一辈子都像这样四处流浪该多好。如果有家人在家中等候,倒也很有浪漫情趣,可我孑然一身,陪伴我的只有无法洒脱起来的强烈的孤独。但是,我甚至觉得,这样的生活方式才最适合自己。旅途的夜晚总是空气清新,令人神清气爽。反正了无挂牵,不如就这样单纯地生活下去。可难办的是我已经明白了雄一的心思……如果可以不再回到那里,该有多么惬意啊。
      这一瞬间,我的直感异常活跃起来,活跃得可怕,仿佛洞悉了一切。它清晰地告诉我:我们俩的心,在被死亡围困的黯黑中,正沿着一个缓缓的弯路,紧紧相依,彼此扶持着前行。然而,一旦绕过坡去,就会各奔东西。如果错过现在的话,我们两人将永远只是朋友。
      我是从伊豆坐出租车赶过来的。雄一,我,不想失去你。我们俩虽然都一直非常孤单寂寞,但也算活在轻松愉快的地方。死亡太沉重了,我们这么年轻,本不应该体会到它的残酷,但是没有办法啊……今后,如果和我在一起,或许会遇到痛苦、烦恼、龌龊的事,但只要你不在意,就让我们两个人一起去一个更严酷、也更光明的地方吧。等你恢复精神以后也不晚,仔细考虑考虑好吗?请不要就这样消失掉。
      “从头到脚,我都很没出息吧?下次再见面,我会让你看看我男子汉强健有力的一面。”雄一也笑了。
      是的,不知为什么,我非常渴望与浦罗再次相见,虽然与她只有一面之缘。她的神情——那时的神情,让我的心脏差点停止跳动。片刻之前还在甜美地微笑着,独自一人的时候,却换成了那副面孔,就像是“变身为人类的恶魔突然觉醒,告诫自己再不能对任何事物掉以轻心”。那神情令人难忘,它使我感到我的这份痛苦与悲哀根本与之无法相比,让我觉得或许还有许多事是我可以去做的。
      人不是屈服于环境或外力,而是被自己的内心一再压垮的。
      我们想发泄心底的伤痛,可有时就是喊不出。就像经常出现的梦境:我们撕心裂肺地叫喊,却怎么也发不出声音,有的只是绝望和无奈。痛苦面前我们很脆弱,我们害怕它来得太猛烈,害怕它瞬间把自己冲毁,连残骸都不剩。所以我们压抑着,不敢让痛苦一下涌泄而出,只能小心翼翼地让它一点点地释放。
      她们生活在幸福之中。无论怎样学习,都不会跨出幸福的范围之外。她们接受的教育就是如此。而或许教育者就是她们慈爱的双亲吧。因而她们并不懂的真正的快乐,不懂得抉择优劣。她们只是单纯地去完成自己的人生,认为幸福就是极力避免孑然一身的感觉。我也希望会有那样的人生,穿上围裙,展开如花般的笑颜,学学烹饪,投入激情,带着烦恼或迷惘谈场恋爱,然后步入婚姻殿堂。尤其当我几度疲倦,或是脸上长痘,抑活在寂寞的夜里四处打电话却找不到一个朋友的时候,我就会厌恶起自己的人生、自己的出生、长大,这一切的一切,所有的事都让我懊悔。
      她们只是单纯的极力去完成自己的人生,认为幸福是极力避免孑然一身的感觉。
      人们都以为,路有许多条,而自己可以任意选择。或许说是憧憬选择时的瞬间更为接近。我也是如此。但是现在我明白了,并且可以用清晰的语言来表达。其实道路总是定好的,是由每天的呼吸、眼神、日复一日的岁月自然而然决定了的。这绝非宿命论。于是才有了现在的我,在一片陌生的土地上,在房顶的水洼里,在数九严寒中,守着盖浇饭躺在地上遥望夜空。这一切,细细回味,都是那么顺理成章。
      她又继续说:“不过,人在生命的历程中,不彻底绝望一次,就不会懂得什么是自己最不能割舍的,就不会明白真正的快乐是什么,结果整天浑浑噩噩。我应该算幸运的了。” 她头上披肩的长发微微颤动着。
      是啊。人生不如意事十有八九,前途艰险令人不愿正视……人有哪天不这样觉得啊。甚至连爱也不能拯救一切。
      只要活着,人生就毫无阻滞地滑向前,而这无疑并非一桩怎么坏的事。即使际遇坎坷,也不是没有可能巧加利用,让自己活得有趣有味。为此,最好丢弃天真,保持骄傲,学会冷静。通过或多或少的努力,人们一定能够过上自己希望的生活。
      我想要获得幸福。比起长时间从河底淘金所付出的艰辛,手中的一捧金沙更动人心魄。我祝愿所有我爱的人都过得比现在幸福。 我不能再在这里停留了,我必须要时时刻刻迈步前行,因为时光如流水般无法挽留,没有办法,我要走了。 一段旅程结束,下一段又会开始。有的人会再度相逢,也有的人将不复再见。还有人会在不知不觉间悄然离去,或只是擦肩而过。在同他们寒暄的时间里,我将觉得自己的心越来越澄澈。凝望着奔流不息的河水,我告诉自己:要活下去。 我在心中切切祈祷:那个年少时代的我的面影能一直陪伴在你的身边。
      “人不可能永远和挚爱的人相聚在一起,无论多么美妙的事情都会成为过去,无论多么深切的悲哀也会消逝,一如时光的流逝。”
      
  •       “这个世界上,我想我最喜欢的地方是厨房。”这是《厨房》开篇的第一句话。女主角樱井美影在世上的唯一亲人奶奶也离她而去了。面对空荡荡的房子,面对孤零零的自己,美影每晚只有在厨房里才能入睡,枕着寂静的月光,伴着冰箱发出的微微声响,她才能闭上泪水早已干涸的眼睛,稍稍安顿因为悲伤而疲惫不堪的心灵,一个人度过备受煎熬的静谧长夜。
      “我在世上已经没有了亲人,去哪里、做什么,都有了可能,这种感觉是多么痛快淋漓啊。”美影的悲伤无声无息,却像是巨大的黑洞,一点一点吞噬着她生活的希望。
      直到她住进了曾受奶奶关照的田边雄一和他的变性人母亲的家。在这个家里,有她第一眼就深深爱上的厨房。漂亮坚强的变性人母亲惠理子和心灵相通的雄一对美影非常照顾,三个人常常坐在洒满阳光的地板上聊天,在摆满美影煮好的美味饭菜的桌前共进晚餐,这样的生活让美影感受到了温暖与满足,让她不再那么悲伤。
      然而死亡让美影再一次陷入了绝望。在她离开雄一和惠理子一个人生活后的一天夜晚,她接到了雄一的电话,得知惠理子被一个变态的追求者杀害了。“我心底想放弃抬腿向前走,以及生存下去这些事。”惠理子那掩埋住寂寞与艰难的坚强,对于美影来说就如同伟大人物的光芒,照亮了她曾经灰暗的心灵。然而这束光芒却突然地消失了,美影认为自己再也找不到希望了。
      可当她再一次踏入雄一的家,看到那个承载着美好回忆的厨房,那份已然烙印在她灵魂深处的对生活的憧憬点燃了这份希望。她回忆起与奶奶简单而温暖的生活,回忆起和雄一、惠理子一起吃饭时的其乐融融,她发现了烹饪课上热爱生活的同学们和那个努力学习烹饪的自己。那些她以为被悲伤击碎被绝望吞噬的美好时光深深地刻在了她走过的每一个地方、住过的每一处、用过的每一个东西上。“真正美好的回忆永驻心间,永远光芒灿灿,随着时间的流逝而越发使人感叹。”
      最重要的是,她开始意识到自己不仅仅是一个人,那个能读懂自己寂寞的雄一,那个和自己一样悲伤的男孩还陪伴在身边。美影在出差中吃到了绝顶美味的炸猪排盖烧饭,她突然特别想和远在另一个城市的雄一分享。最美丽的情节发生了,美影不顾深夜的寒冷,打包着热腾腾的猪排饭来到了雄一的旅馆,并告诉雄一自己愿意两个人一起去寻找虽然残酷却更加光明的地方。而这时的雄一只是一边吃着盖浇饭一边直呼着:“太好吃了。”
      读到这,我竟然觉得自己闻到了香喷喷的炸猪排的味道,吃到了这份绝世美味。每一口都品尝出了美影和雄一的不幸,却在咀嚼后道出了那甘美的幸福味道。
      
      吉本芭娜娜的这本《厨房》,依旧是在诉说着关于死亡的故事。令人震撼的还是她那对于悲伤情感细致入微的描写,那些淡淡的句子,描写着周遭灰暗的一切,记录着主人公欲哭无泪的伤痛心情。每一次的阅读,我都能从那简单的字里行间读出那似乎能凝固空气、撕碎所有生灵的莫大痛苦,都会唤起自己曾经那一些伤痕累累的时光。然而震撼人心的力量绝不仅仅因为这写相似的悲伤,而是她笔下流淌着的希望,当你想象着芭娜娜的故事,在眼前看到她塑造的主人公们时,你会惊讶地发现他们的脸上挂着的是自己最奢望的灿烂笑容,因为经历了失去,所以他们笑的更加坦然。这就是我爱上芭娜娜文字的原因,她让它们悄无声息地流入你寂寞的心间,拭去疼痛,为你种下了一颗希望的种子。
      死亡这个话题,或许对于还没满20岁的我来说太过陌生;失去的悲伤,我也绝不可能真真切切地体会,毕竟自己的生活一直简单而平静,或许生活中的一些意外会时不时掀起一丝丝波澜,可是与美影与雄一的不幸相比,自己的这种小小悲伤简直不足挂齿。然而纵使死亡太遥远、悲伤太浅显,它们却依旧容易让我这并不完全成熟的心灵时不时地感到恐惧,让我在无数个静谧的黑夜辗转难眠。不管是幸福的人们还是不幸的人们,每个人都会纠结于自己的命运,为那些大大小小的失去与割舍而难以释怀,而体悟人生的荒凉刻薄。寂寞,更是相伴着每一个人走过生命的全部,亲人好友相伴在身边的你,远离家乡独自打拼的你,功成名就的你或是落魄潦倒的你,必定都会有莫名悲伤的时刻。有时候想想都会觉得不可思议,明明是好听的歌曲,触动人心的文字,星光闪烁的夜空,却怎么欣赏都会感到凄凉,那是似乎所有拥有的一切和期盼的一切都无法填补的情感的漏洞。寂寞与悲伤,或许不仅仅是因为生活中每一次沉重的打击,而更多是因为流失,最深爱的人的离去和珍爱的物品的遗失,青春年华的逝去和美好回忆的黯淡。钟表上每一针的走动,都意味着一份失去,都预示着未来某一刻的孤独。
      然而为什么总有那么多像惠理子那样快乐的人,带着明亮亮的光芒,真真切切地存在于我们的生活里。是因为他们没有失去过没有悲伤和孤独过吗?不,正是因为他们失去过,才懂得珍惜眼下的生活和身边的人们,正是因为他们经历过残酷命运带给他们的痛苦,才会更加坚强地面对当下和未来的种种不幸,并将这些苦涩化作饱满的快乐,包裹住那些哀愁,那些绝望。
      “伟大的人物只要存在就会发光,照亮周围人们的心灵;消失的时候,必将会投下重重的影子。”惠理子失去从小一起长大的深爱的妻子,变了性成了雄一的母亲并独自拉扯他长大,她所承受的压力一定是常人无法想象的。然而美影眼中的她却是那么光彩熠熠,她的快乐与美好或许掩藏着伤疤,却绝不虚假,真真切切地感染着美影与雄一。“她让我认识到尽管的确存在着幸运与不幸,但整日纠缠于此未免太过任性。虽然这种想法并不能减轻我的痛苦,却使我从中获益,自从意识到这一点,我强迫自己长大,至少学会了让不幸与普通生活和平共处。这使我活得不在那么艰辛。”
      《厨房》 让我受益匪浅,让我明白自己的未来必将充满着重重挑战,充斥着无数的困难。悲伤的泪水将会一次次划过我的脸颊,寂寞的长夜将会一次次折磨我失意的心灵。但我不会被自己的内心压垮,我相信我会长大,会变得坚强,并最后学会坦然面对一切。美影说:“为什么人竟是这样无法选择?即使像蝼蚁一样落魄潦倒,还是要做饭,要吃,要睡。挚爱的人一个接一个死去,自己还是必须活下去。”我想说,我们的确无法选择命运,但是我们可以选择心境,因为有希望,所以我们依旧活着,因为挚爱的生活没有死去,所以我们必须活下去,健健康康快快乐乐地活下去。
      美影最终走到了雄一的身边,回到了带给他无数美好时光的厨房。而我希望自己也能在生命中筑起一个厨房,我要用生活的酸甜苦辣,烹饪属于自己的美味佳肴。
      
  •       评论说它是治愈系疗伤文学,看完才发现确实如此。至少从结局上来说,能感觉到小说最后的温暖,每一个从孤独中走出的人,都是值得祝福的。樱井美影和田边雄一是不幸的,失去亲人的痛苦让两人结伴而行,所以厨房是在孤寂中的寄托。最让我吃惊的雄一的变了性的父亲,你能感受到他们三个的坚强。总有一天,谁都会在时间的黑暗中四分五裂,然后消失的无影无踪。
  •       是不是,只有那些光怪陆离的情节,匪夷所思的关系,才可以在这个生怕让别人觉得过时的年代,彰显自己的品味,无数的鲜血淋淋的故事,才能抓住我们的眼球,让我们静下心来,从书架中选中它,读完它,然后再放回去,好像一切都未发生过。
      
      那有什么意思?
      
      可笑的是,很多存在的事情,就是毫无意义的。
      
      那么,一个变性人的母亲,加上一个孤苦无依的少女,还有一个有人暗恋的少年,是否足够吸引眼球。运用夸张甚至畸形的,在日常生活中并不存在的人物,来演绎悲喜人生。我一直相信最浓烈的感情一定只能用最平淡的方式来表达,因为任何激烈的言行都不能诉说的时候,唯有细水长流式的脉脉温情才能够匹配。爱到浓烈,爱到不会再爱了,既然你不存在了,那么,我是谁还重要吗?我想成为跟你一样的存在,这样我们就再也不会分开了,因为,我就是你,你就是我。在没有你的日子里,我把自己变成你,这样即使死亡也不能将我们分开。那些过去的点点滴滴,是如影随形的鬼魅,永远环绕在心头,每次想来,只不过是又增加了一道细密的伤口,那在外人眼里的不可理喻,却是无法跨越的鸿沟。要怎么做,才能拯救自己,要怎么做我才不会再黑暗中腐朽掉。那些别人无法理解的情愫,却在一点一点吞噬掉我的生命。一年又一年,同样的悲剧,总是在重复,好像无论逃离的多远,又会回到这样的绝境。为什么不放过我,为什么,不离开我,为什么我这么努力了,还是这样的结局。难道,非要毁了我,才可以吗?
      
      我是懦夫,我选择逃离,离开那满是伤痕的地方,不愿自己再想起。我渴望被温暖,哪怕是一丝温暖,我都会视若珍宝。靠近你,温暖我。我想要的只是一丝温暖,一丝关怀,让我感受到,在这个世界上是有人在乎我的。那点点的火苗,对别人来说,是不屑一顾的存在,对我却是终极一生的渴望。谢谢你的存在,在我无助的时候,活生生的将我拉了回来。让我有血有肉有感觉,让我再次能感受着碧海蓝天的世界。
      
      谢谢你,用如此温和的方式告诉我,哪怕遍体鳞伤,这没什么,这终会过去,你会好好的。
      
      那些轰轰烈烈,那些生生死死,最后能留在记忆中的,最终不过是风淡云轻的过往。平淡却真实。
      
      我们沉浸在别人的故事里,过着自己的生活,在别人的重生中,看到自己的希望。
      
      你好,我是艾丽卡,我在厨房,等你重生。
      
  •        最后一页
      
       「等。
      
       私はもうここにはいられない。刻々と足を進める。それは止めることのできない時間の流れだから、仕方ない。私は行きます。
      
       一つのキャラバンが終わり、また次が始まる。また会える人がいる。二度と会えない人もいる。いつの間にか去る人、すれ違うだけの人。私はあいさつを交わしながら、どんどん澄んでゆくようなきがします。流れる川を見つめながら、生きねばなりません。
      
       あの幼い私の面影だけが、いつもあなたのそばにいることを、切に祈る。
      
       手を振ってくれて、ありがとう。何度も、何度も、手を振ってくれたこと、ありがとう。」
      
       读书会上被塞给的吉本芭娜娜的《厨房》。
      
       曾经非常非常喜欢这种“中二病”氛围的小说,在高中的时候不断地读着安妮宝贝,在教学楼天台上那种远离所有人的地方读着,在楼道人流中那种虽然喧闹但都与我无关的地方读着,以为自己喜欢会是黑色长发、白色长裙、帆布鞋然后默默的在角落里啃着一颗大大的红苹果的女生。虽然现在的我对吉本芭娜娜和安妮宝贝书中那种无病呻吟的孤独感无法认同,虽然对书中人物那种无视任何现实的生活方式难以理解,但我是觉得中二病是一个必经的人生阶段,而越强的症状其实在暗示人生幸福的重要潜质--自我意识和感受性。
      
       正是因为自我意识的萌芽,才对曾经那些理所当然的道理都抱有质疑,才觉得自己的与众不同。正是因为感受性的增强,才发现自己所感受到的细致的触感、颜色、味道不被他人所同样的感受,于是只能把忽然出现的这些美妙细致感受留给自己。于是,在吉本芭娜娜的《厨房》里,在安妮宝贝的早期作品里充满了这样,不顾他人目光只顾自己感受的,为着自己目标奋不顾身的人物;也充满了对沙发、对衣着布料、对月光下的味道、对他/她的或细腻或粗糙的触感。当然,书上的人物们以一种极端的状态体现这些特质,但当把这些都回缩到一个适当的尺度内,去做一个不过于在意他人意见勇敢追求自己的人,做一个对生活的细节有细腻感受的人,应该是离幸福很近的一种状态吧。
      
       就如吉本芭娜娜把《厨房》结在上面这种积极的状态下,让女主角抛开太过执着的他继续前行;就如吉本芭娜娜在后记里说到的「感受性の強さからくる苦悩と孤独にはほとんど耐えがたいくらいにきつい側面がある。……もし感じやすくても、それをうまく生かしておもしろおかしく生きていくのは不可能ではない。」;就如安妮宝贝(试着)走出“中二病”的套路,去更多的旅行,去坚强未婚生下养育自己的孩子。正是因为曾经的中二病,给了此后更多的幸福可能性。
      
       我在大一竞选班长的时候傻傻地说,“我最喜欢的一句话就是安妮宝贝书上的‘于我们而言最重要的就是曾经经历的,正在经历的和将要经历的一切’(大意,原文未考证)”。当时还在中二病末期的当初的我觉得这样,十年后的现在仍是如此。
      
  •       日子一天天过去,书读了一本又一本
      忽然发觉,2013年半年过去了,盘点这半年来读过的书,读了整整80本书。貌似好有成就的样子,但,小说类的书籍几乎一本也没有。除了偶尔在网上看看更新的网络小说以外,在亚马逊、当当购买的书籍里面,几乎从来不出现小说类的影子,于是,自己对自己说:买本小说来看看吧?
      鬼使神差的,选择了这本《厨房》。
      封面蓝色的素雅花纹如精致的骨瓷厨具一样光滑致密,翻看正文,故事情节和描写和我想象的一样,充满了日本式的精致和妖艳。是的,我用了妖艳这个词,因为,无论是被收留在厨房住宿的孤女,还是从伊豆坐出租车送一份猪排盖饭的真情,或者奈何桥边无语凝噎的幽灵,都如同我以前对日本文学的印象,诡异的温馨,或者艳丽的素颜。
      中学时代爱看金庸,大学时代对二月河帝王三部曲情有独钟,间或欣赏过一阵子军旅文学和官场文学,上班以后,看小说明显少了,除了根本不用动脑子的网络作品以外,只有杜拉拉四部曲、三体三部曲,以及老克的玄武门、赤壁等几部国产小说,国外的小说看过的只有乔治奥威尔的动物庄园和一九八四,日本文学这是第一次欣赏,的确给人以很浓厚的新奇感
      
  •       一个后夜班我嗑了一本《厨房》,安东尼是在墨尔本大学的草平上等考试的同学看完的,我是在医院的办公室看着患者看完的,他受益了,我也受益了 。就像身处异地的人沐浴在一个太阳洒下的光辉下,就像我们看着同一月亮,我们是联系在一起的。想必安东尼看完的美好感受和我一样的,这本书它振奋人心,告诉我们要好好的活去,即便父母双亡,一个亲人也没有了的美影,还是那样爱着厨房和美食,最终找到和拯救了自己的爱人。我内心痛苦和老公吵架的时候,就是香辣虾治愈了我,我一个点了俩个人份的香辣虾,打包回家,吃着一只只油炸过的虾,就着米饭,无比满足与美味,然后我就豁然开朗了,心情无比舒畅。美影不但爱美食,还爱做饭的厨房,这是对生活本质的爱。最朴实的自我满足。美影以后的人生就是做美食,然后和爱人在一起,这样的幸福是俩个人都经厉过最悲凉的人生之后彩得到的,必会无比珍惜。
  •       失去奶奶的女孩在犹豫搬家问题的时候遇到了受过奶奶温暖的男孩,他请她住进他的家里。
      女孩在男孩家中遇到了变形成为男孩妈妈的爸爸(^^),在客厅的沙发上度过了那段最难熬的孤单时刻。最后,女孩还是搬了出去独自生活。
      然而人生的坎坷总是既定的无法逃脱,男孩的妈妈在一次意外中死去。酒醉的男孩在一个夜里找到了女孩,两个失去最后亲人的同帮互相舔舐伤口度过了那个无助的夜。
      男孩不愿意在女孩终于摆脱阴影的时候在出现在她生命中,从而选择了远行。女孩得知了情况,却没有放弃工作去挽留。
      但是,在一个夜里,当女孩尝到了美味的咖哩饭的时候,却禁不住想要将这样美味的料理和男孩分享。我想,那份咖喱或许并没有那么美味,只是一种想要分享的心情造就了这样的契机。女孩打包了一份孤身跑到千里之外的男孩身边。当男孩看到女孩出现时,刹那的惊喜和开心或许才是女孩内心中最想看到的表情吧。
      你的心里有一个无论如何都愿意和他分享的人吗?
  •       读过吉本,是在2013年初。这之前,不知何故,每每遇见这个名字,都会刻意的略过不计。后来想想,必是因为周嘉宁、张悦然她们提过太多次。
      
      本来没有太多想法。但实在一查度娘,又觉得可能需要读一读。尤其是《厨房》。
      
      
      书是从当当网买的。好像没有腰封。如若是有,第一时间就会舍弃掉不要的。而且,心里肯定又是一番感慨:又浪费了一些纸张。以前在纸品公司工作过。那个公司在国外还有自己的林场。即便如此,也仍然觉得可惜。而那时,据说卖得最好的纸品所对应的客户,是印刷一些在街让派发的自行印制的杂志或传单的印刷厂。从此,便对那类杂志抱有非常杂陈的心情。
      
      习惯性的先看作者的个人简介。没有书序。这里省了一大堆的自吹自擂或他人喝彩的文字,竟是有了异样欢喜的感觉。
      
      一张白净的纸页之上,只有两个字:厨房。翻过这一页,便直接读到书的第一句:这个世界,我想我最喜欢的地方是厨房。
      
      当真在阅读的那一刻想到的是,我最喜欢的地方是哪里?想像着自己在厨房里耍乐模样,或者在客厅里发呆,或者在房间的床上仰头大睡,或者在门厅看着家人朋友或者客人们来回的走动穿梭。好像都不是。最喜欢的地方,大概是记忆比较清晰的地方,还有可能是较为遗憾的地方。
      
      只是在美影的想法里,是最舒服的地方。她能够在这样的地方,放松的好好的睡上一觉。
      
      雄一是个怪男孩吗?像惠理子那样,是个怪男孩吗?故事里,对于人物的设定,通常会影响整个故事的走向。美影,她一定会离开雄一的家。因为抱歉,不能打扰太久。惠理子,虽然美得惊艳,但那样的结局,倒是让人觉得惊措了。至于雄一。也许一开始他邀请美影入住,不过是想帮忙解危。但是,最后的爱情,应该很可能,已经是亲情了吧。
      
      一个人对另一个人的依赖程度,取决于这个人对自己的认知程度。雄一在邀请函发出的那一刻就已经相信她,会是他们的家人。只是,美影没有想过,而雄一没有意识到。
      
      厨房。是因为他们家的厨房是她喜欢的样子。可一切仅仅是恰恰好的样子吗?
      
      好像在这个世界上,有时遇见的别的事情,也常常会是恰恰好的样子。当时不觉意,过后也不会意,直到偶然的又遇见一些什么事,一些什么人,才突然的想起有一些事情早已用这样的方式发生过了。而自己,并不自知。
      
      好像,就是这样过来的。
      
      
      书里提及的,是什么样的一个故事呢。一个有想法的独立的女孩、一个无意识的爱上这个女孩的略有不自信的男孩、一个想念故去妻子的变性人。没有什么。只是讲了他们的故事而己。
      
      平淡得如一碗水。却发现不管是在什么样的情景下,当有人提起吉本,就一定会想起,自己喝过了那碗水,还能清楚的记得那碗水的清甜味道。
  •        读这本书我是欠思虑的,将来肯定还需读上至多遍,才能领悟这沁人心脾的温情。书里谈及最多的是死亡。惊人之处却是你可以在这令人战栗的强大的失去之痛中,觉出生命的暖意。无论是美影与雄一在挚爱失去的古旧空间里缓慢地喝一杯茶,还是早月每日五点的晨跑时段里与微白的天空和发凉的蓝霭相处。这一切吉本用自我感受性来诠释,似乎有点自寻苦恼的意味。然而我认为这深沉的思虑所带来的苦痛,必将使你认清生活的真实容貌。这并非是一味的揭露人生的苦痛,譬如失去挚爱,譬如与回忆僵持。而是顿悟这痛苦后与它交谈,甚至互相倾诉,最终寻得活下去的光芒。因为你的死亡必将带来他人的苦痛。与其纠缠亡灵,何不珍爱与生者每一次惬意的下午茶?浦罗无疑是最具有故事感的存在。如若没有她早月会释然吗?答案是肯定的。吉本在这无非是想要突出挥别的意义吧。包括惠理子的遗书。都是所谓死者的留念吧,与生者的悲伤相映而立。一方已然释怀另一方也会更好的痊愈。吉本用极具日式风情的叙述方式,柔软缓慢并且优雅精致。甚至于对于悲痛的描写,于我始终都停留在惠理子在阳光的阴影里浇花的场景。无需恸哭,甚至连语言都不需要。这背影诉说着回忆已逝,而黎明将至。挥别吧。
       【感谢你朝我挥手,感谢你一次又一次地朝我挥手作别。】
       这样的结尾真是再好不过了。
  •        你说你最喜欢厨房,不管高贵还是普通,不管干净还是脏乱,只要宽敞就可以,因为只有在里面你才可以感受到生活的气息;你说你只有在冰箱身边听着它嗡嗡的响声才能入睡,因为这样你会觉得这个世界不是只剩下你一个人。在你牙牙学语的时候,父母带着诸多的不舍离开了你,当时幼小的你还不懂得死亡是什么。也许,无意间你也会问爷爷奶奶爸爸妈妈呢,他们或许会眼含泪水为你编织一个只属于你的美丽童话,或许会面带笑容在云淡风轻中给你讲述他们的离去。但还少不更事的你怎会理解其中的无奈与悲伤呢!生活总是这样无法选择,即便像蝼蚁一样落魄潦倒,还是要吃饭,要睡觉;即使挚爱的人一个个死去,自己还是必须要努力的活下去。
       可是后来一种叫做恐惧的东西开始啃噬你的心灵,爷爷的逝去更增重了它的分量。它像沉入大海的瓶子一样时不时地从你心里浮起,缠绕着你。你总是装作若无其事得样子,却用尽所有的力气来珍惜每一天。放学后买些好吃的回家和奶奶一起分享,安静的坐在沙发上和奶奶看着电视,聊着生活中的琐事,甚至还聊到了未来陪你前行的田边,即使当时你对他并没有什么印象。从外表看来,这是一幅多么祥和的画面,美妙又温馨。但我知道你的内心有多么的煎熬与恐惧。你努力的从男友积极健康的人生中汲取着力量,你努力的追寻着他的脚步,努力像他一样热爱植物,热爱生命。但即使在关爱下长大,即使你一直在太阳下奔跑,试图从中获得温暖,你的内心深处却总有一种掩盖不住的寂寞与孤单。
       也许是在一个温暖的午后,也许是在一个阴沉的傍晚,过度悲伤的你大概也记不清楚了,可那一刻还是无情的到来了。你不知道你是怎么处理接下来的事情的,葬礼,待客,接受身边的人对你的安慰。你只记得咱在那些一个人的黑暗的夜晚,你裹着奶奶喜爱的毯子,蜷缩在银色的冰箱旁边,目光越过溅满油渍的灶台,生锈的菜刀,痴痴的望着那些寂寥的星星。那个时候你会想:这些曾经活生生的存在过的家人,一个一个消失在岁月里,为什么要只剩下我一个人留在这世上?有时候你也会想:什么时候死亡会降临在我身上?这样我就可以免受孤独的煎熬了吧。
       孤单,总是我们无法避免的情感,就像我们永远无法回避死亡一样。当别人问我们是否还好的时候,他们并不是真的关心答案,他们还有自己的生活要过。所以,当别人告诉我们人死不能复生,节哀顺变的时候,我们也知道能做到节哀的只有那些陌生人。春日的暖阳高照,清脆的绿色向人们传递着春天的信息,淡蓝色的天空明朗干净,延展至远边街市的另一端。可是对于孤单的人来讲,这些洋溢着生命的美景也带不走内心萧索的冬天。我们行走在喧闹的街头,看着纷纷扰扰的人群,却如同迷路的孩子一样,呆呆的站在十字路口,不知道自己到底该走向哪里。
       拿着收拾好的行李,站在拥挤的公交车上。是的,你决定离开了,离开了那个让你想要说:打扰了,我可以进来吗?而不是我回来了的家。看着身边的小妹妹在和身边的奶奶撒娇,你突然想起你再也没有下次了,眼泪在不知不觉中簌簌的往下掉,等到从别人奇异的眼光中明白过来后,你惊慌失措的从人群中挤下车,钻进了一条黑暗的胡同。你把行李扔在脚边,在暗影中无力的摊在墙角,把头埋在膝盖上开始嚎啕大哭。这是奶奶去世后你第一次大哭吧,就像一个失去了糖果的小孩。多想在那时,静静的陪在你身边,揽你入怀,告诉你一切都会好起来的。我知道你是多么的孤单,多么的无助,尤其在你笨拙却又竭力应付这一切的时候。我们总是假装告诉别人我们很好,带上一张笑脸,掩盖着所有的孤单与悲伤,只有在独处的时候才把这些忧伤的心情化成文字,写在自己心里。曾有一些悲伤的文字,被同学不经意看到,她坚持说那不是我写的,经过几句辩解后突然不想再解释,是啊,表面上那么开朗的人怎么会写那么忧伤的文字呢?可是谁又会一直活在幸福当中,只是你没有看到我失眠的夜晚,只是我没有告诉你我那梦中的哭泣。
       在那个泪水流干的夜晚,你拿着行李来到了田边家里,一个受过奶奶恩惠想要照顾你的家庭。田边的妈妈,惠里子,不,确切的说应该是爸爸,他用明媚的笑容欢迎你的到来。你们从来不故意去提及死忙,不像普通人一样一次次揭开伤口,互相舔抚,任凭时间来解决那沉重的悲伤。你们过着平静的生活,惠理子总是精心侍弄着他的植物,一如你热爱着厨房一样,人总是要找些寄托,就像我们总是喜欢举办一些仪式去祭奠那些离去的死者,与其说是悼念离去的人不如说是抚慰自己受伤的心灵。
       他在浇花的时候,用极其平淡语气给你讲着他的故事,就好像是在讲别人一样:小时候被别人收养,和一起长大的女孩相爱,因父母不同意两人私奔,然后结婚,生下田一。在田一小时候,妻子得了癌症,开始在恐惧中度日,亲自看着她死去,独自抱着她留下的植物走在街上,浑浑噩噩度日。后来明白世界不因为某个人而存在,不幸降临的几率也不会更变,于是做了变性手术代替妻子活下去,以母亲的身份养育田一长大。你静静的听着这些故事,不评价,不安慰。
       幸运与不幸真真实实的存在着,生活总是逼迫着我们长大,逼迫我们学习如何让不幸和普通生活和平共处。有时候,化解悲伤的办法并不是忘记,并不是试图找一些方法来取代,而是承认它的存在,然后学着怎么和它相处。前段时间好朋友失恋,他向我诉说着其中的遗憾和悲伤,透过无形的电话线,我也只能讲述一些类似节哀顺变的废话,也是在那时,我突然觉得语言是多么苍白的一件东西。
       不幸总是在不经意间降临在生活中,我们除了接受还能怎样呢?那么多的天灾,那么多的人祸,谁又敢保证自己不会是下一个呢?行走在黑暗的悬崖边,我们都拼命的想要奔向宽阔明朗的大道,但总会有一些突如其来的飞石时不时的砸在我们身上想要逼我们掉落悬崖,我们辛苦的挣扎着,奔跑着,却怎么也逃脱不了面临死亡与孤单的命运。
       后来的后来,你搬离了田边家,退了学,跟在一位名师下学习厨艺,呆在你最喜欢的厨房。可是命运好像总不愿意你如愿以偿。惠里子死了,是被人谋杀的。听到这个消息,你拼命的吸着空气,但肺里的却总是只有那么一星半点。你拼命的擦着地板,一遍一遍的收拾着你最爱的厨房。你知道你需要冷静,你知道你还有一个田一需要你照顾。你强迫自己敲开田一的房子,微笑着为他准备丰盛的晚餐,陪他喝着一杯杯得酒,你们互相舔着伤口:为什么我们身边的总是要离开我们?爷爷奶奶,爸爸妈妈,我们应该是那些人嘴里所说的克星吧?也许我们可以去做消极职业者,谁不想活了就住到我们周围,生意一定会很好的。
       自我意识清的人总是喜欢把不幸归到自己身上,仿佛生活中的种种都是因为自己的某种特质才降临的。就这样,你们互相拿心灵的创伤打趣,因为除了这些又能做些什么呢?
       本正值风华正茂,本是嬉笑玩耍的年龄,你们却不得不面对这些总是你们措手不及的死亡,以及随之而来无依无靠的孤单。这些可怕的东西酝酿着一种静止的氛围,让活着的人为自己还独自活在世上而感到愧疚。可是我想说,樱井美景,你是那么的勇敢,面对死亡你说,人不绝望就不会懂得什么什么是真正的希望。面对孤单,你一次次深入深渊,饱尝痛苦,但却一次次重新站起来,告诉自己不可以认输,不可以放弃。曾经有人说,坚强的人不应该哭泣,因为未来还有更严峻的生活。但是我想说,经历了死亡的痛苦,一切都不算什么,再残酷也不过如此。即使飘荡在黑暗的宇宙中,我们也要沿着光河奋力前行,去迎接即将来临的一个高峰。
       当我看到你在半夜打出租去给田边送饭的时候,我为你开心,勇敢的你一定会幸福的。你一定会过上你羡慕的生活:围着漂亮的围裙,带着美丽的笑容,在充满阳光的厨房,为你爱的人做着美味的早餐。当我看到,田边跟你商量什么时候去车站接你的时候,我就知道,未来的你一定不用在黑暗的夜里四处打电话却找不到一个朋友,你再不用厌恶自己的人生,自己的出生。
       一段旅程结束,下一段又会开始。有人会再度相逢,也有的人将不复再见。还有人会在不知不觉间悄然离去,再也回不来。生活总是这样无常,我们艰辛的行走在这条道路上,目睹着一个又一个人的离去,有我们熟悉的,也有我们不认识的,我们本能的悲伤,但我们都知道我们必须坚强的活着。
       所以,经历过无尽苦难与悲伤的樱井美景,请一定要幸福!
       所以,熟悉的或陌生的,甜蜜的或悲伤的朋友,请一定要幸福!
  •       很温暖的小故事。亲人的相继离开像片碎玻璃般尖锐,让人会哭会孤独。无论他们以怎样的身份给予生命,父亲或母亲,都曾经相依为命。而身边人甚至陌生人的关照像棉纱布般将碎玻璃包裹,拿在手中软软的并且充实。人们依赖生活中过度重复使用的地点物品,遇到相似的气味场所都能想到当时发生的事,一点都不会错过。《月影》中也是这样。能够好好的向爱着的人告别,也许就会减少匆匆相隔的遗憾,能够安静的送你一程,我便也从中得到安慰,从此可以继续有力气生活下去。
  •       对于书中的主角来说,我是一个幸福的人,也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场离别。然后淡下来,于是终于可以坦然的说,我终于不那么执着了。厨房是美影最喜欢的地方也是她走出阴影的起点,虽然很少有人会像美影的命运一样,但无论自己的命运怎样,都要乐观坚强的活着。
  •       
      美影说:这就是所有的答案,我感觉到了。
      
      所有的爱在经历了磨难之后找到了各自的归宿,在那寒冷的夜晚,来自东京的一通电话,让磨难结束之后的人生重新开始了。
      
      随着故事的结束,美影和雄一也开始了,阳台上洒满了三月稀疏的太阳光,房间里暖烘烘的,水烧开了,水汽弥漫开来。这是我们所期待的最好的结束,跟所有公主和王子过上幸福的生活那样的结局一样,不同的是,这份爱来得实在不易,亲人的离去,爱人至亲的离去,生命里曾以为无法割离的东西一件件的从眼前消失,再也不会回来,不会再次的出现。剩下孤身一人继续无望的人生,曾以为自己作为宇宙间的渺小,被包围被抛弃其实都是一样,孑然一身并不是那么的潇洒,需要勇气,需要重拾,继续下去,继续上演故事,甚至是来个巨大的逆转,这些勇气并不是凭空出现,是厨房孕育了后来的一切。
      
      看第一遍的时候关注故事的情节发展,完了发现那些也不过是大多数磨难故事的脚本之一,悲惨至极而后逆转了人生,厨房只是一个临时驻足之地,带着迷茫害怕不安的心无法安睡时候带来自我安慰的地方。
      
      某天,在吃饭的时候看到街边烧烤店,煤气罐旁红通通的炉子里,暖极了,已经是南方以南的春天,不在那么的湿冷,只有初春的微凉,铁板烧炉和地沟油碰撞出的吱吱声音,伴随着炒饭里夹杂的胡萝卜豆芽们的不停翻滚,热气腾腾上升。
      
      想起了很久以前看到的吉本芭娜娜的《厨房》,也是这样的一个夜晚,是旧年的冬天。去稻草人书房参加沙龙活动,去早了,书房除了小武,还没有其他人在,在书架上随意看看,已经忘记了是出于什么拿下来了这本书,开始翻看,这是一本悲伤基调的书,主人公美影她说:剩下了我和厨房,这总归略胜于认为天地间只剩下我孤身一人。大概就只这样的一句话,让我一时间十分的确定我要爱上这个故事了,这比我确定我要爱上一个人要来得容易的多了。沙龙开始前就将近看了三十多页,以一种停不下来的速度。沙龙结束后回到宿舍第一件事就是打开亚马逊,下单,同样是以一种停不下来的频率。
      
      白天,在下午的时候一般我不去上班,具体说是翘掉了。就坐在阳台上,摆上一杯温水,打开《厨房》,消耗掉一个下午,其实看书的速度是断断续续的,更多的是喝水看着来来往往飘飞的风和树梢不知道在想着什么,有可能是美影的思绪,有可能在想我自己。如果自己孤身一人存活于这世间会怎样,有没有一个寄托灵魂和勇气的地方,像美影一样。故事的一开始就设置好了的,最终他们会有属于自己的归属,最终无论怎样大都迎合了写故事人的心。
      
      少女孤身的日子,一个男孩,一个似乎有着人格障碍的变性女人惠理子,日复一日的相处和收留,病态中潜藏的零星温暖,开放的厨房以及大冰箱,所有的勇气都储藏在这里了,从厨房出发的勇气和信念最终治愈了少女美影,找到了彼此的继续人生的焦点。
      
      死亡是一个起点,光明活下去的信念是另一个起点,故事至始至终都没有结束。跌入黑暗的人生深渊,抽丝剥茧不过是拗不过命运的捉弄,内心的低谷跌宕,长时间内处于一个疑似抑郁患者,失去勇气,失去承担,失去对生活的兴趣,独自一再沉溺于自己的灰暗茫茫宇宙间,得不到阳光的照耀,不愿意做出一丝一毫的自我拯救。悲观的绝望的苍白无力的不想继续的念头盘旋于脑海,作为世间抛弃过的累赘,经历这样的常人无法理解的苦难,不到最后的逆转,谁都无法去相信上天给我们的磨难是为了让我们过得更好。
      
      我想我应该想美影学习,她给了我一个信念,就是在某个时刻我们需要去相信,不需要深信,只要相信的信念可以使你做出一个把世间事物往前推动的一个动作就足够了。
      
      “它清晰的告诉我:我俩的心正在被死亡围困的黯黑中,正沿着一个缓缓的弯路,紧紧相依、彼此扶持着前行,然而,一旦绕过坡去,就会各奔东西,如果错过现在我们将永远是朋友”。
      
      “夜,今天也一视同仁地降临在世间的每一个角落,又同样的离去。在心气无法相通的孤独深渊底部,这次,我真的要沦为孑然一身了”。
      
      于是,她的动作是甚至不是确定的是否适合的时刻播出了电话,搭上了出租车,赶往另一端。
      这样的动作,仅仅是出于某一刻的相信,其实也是一种害怕失去的感觉,才更想要抓住,人生一再的失去,无论人生在怎么美好和漫长,都将不再。所以,那一刻的动作仅仅是出于想要抓住更多的人生足迹,哪怕是一点点也要相信。
      
      呼啸而过的黑夜只是一种陪衬,跟无数个黑夜一样,会陪衬所有人的人生。给予少女厨房的人也给予了她那一刻的相信,于是乎我也应该尝试去相信,跟美影想的一样,今后的日子也会有有无数的悲欢。少女美影层层叠叠的情绪是生活中所有琐细繁冗的表现,内心的独白戏份谁也不会缺少,最后是不是逆转了人生的磨难取决于我们去怎么看待和如何面对,付出的行动和得到的收效。当然,有一个信念的寄托,比如少女的厨房,甚至可以是你不喜欢的土豆,就会有那么些逆转的确信了。
      
      另外,故事中提到了主人公的几个梦,相通的梦境,也很有意思。
      
      最后,祝你们在尘世间都能够找到自己的“厨房”。
      
      
      2013/3/8
      
  •       在图书馆的时候绝对是因为装帧封面太吸引我了,打开看了才知道是和我看的1984属于一个系列的。
      
      内容很平淡,但是却有让人读下去的欲望,我想这就是治愈文学的力量吧。 但是自己是在是一个冷情的人,没有过那种大喜大悲,所以几个主人公的经历实在是体会不到
      
       印象最深的是《厨房》中少女去给田边送饭的场景,为一个人勇敢这样狗血的情节在作者手中如此的自然。 但是描述的各种吃食实在是让人没有食欲,日本的这种奇怪的西餐,看描述就觉得胃里好难受= =
      
      但是很欣赏里面的关于厨房是用来治愈的观点,对自己来说是再适合不过。
  •       「这个世界上,我最喜欢的地方是厨房。」  翻开书第一页,这种直言不讳的热爱扑面而来。    「剩下了我和厨房,这总归略胜于天地之间只剩下我孤单一人。」  亲人逝去的悲伤令人恐惧;  寂静令人恐惧;  未知的未来令人恐惧;  唯有厨房令人安心。    厨房,是陪伴,是无助者在荒凉天地的温暖寄所。  樱井美影酷爱厨房的工作,就像热爱烙印在灵魂深处记忆中的遥远的憧憬一样。      热爱厨房,由于那里有好故事发生过。  在田边雄一家借宿的头一晚,自己睡的沙发临近厨房,使美影格外安心。  雄一母子每每欢心吃着饭菜,都给美影带来十足安慰。  重游故地,美影仍然觉得惠理子在厨房里忙碌的影子近在眼前。  厨房里哪怕脏乱的气息,都是新鲜活泼的,恰恰与死亡相对。  所以美影禁不住想,「什么时候死亡降临了,我希望是在厨房里结束呼吸,无论是孤身一人死在严寒中,还是在他人的陪伴下死去,我都想无所畏惧地直面以对。只要是在厨房里就好。」    好在,消极只是短暂停留,美影最终履行了对自己的承诺,直面以对。  很多人把这归功于田边一家的关怀,其实不尽然。别人的帮助只是催化剂,因为自己内心的豁达,美影才能够将生活经营得有滋有味,甚至可以反过来照亮他人的世界。    热爱厨房的人,理所应当地热衷于烹饪,知道食物的美妙,也就更懂得分享。  美影千里送猪排盖浇饭,无论是为了报答对方当初的接待之恩还是为了寻找那份边缘的爱情,不折不扣的行动派作风总令我咂舌。反观自己的这些年,将空想主义精神发扬光大,也因此错失了很多东西。    「道路总是设定好的,是由每天的呼吸、眼神、日复一日的岁月自然而然决定了的。这绝非宿命论。于是才有了现在的我。」  趁兴而往,兴尽而返,看似简单无比、潇洒自由,实则需要多大的勇气和果断,我比美影更清楚。    每个人心中都有一间厨房——也许不是厨房,是喜欢的卧室客厅,是想去的城市,是山上和海边——甚至不是具体的地点,仅仅是自己幻想的世界罢了。这个我们内心的帝国,没有繁文缛节、条条框框,无论多大风多大雨依然伫立在那儿。回一回头看见它,不可名状的鼓励和斗志就充满内心,成为我们继续坚强的理由。    当四分五裂的身心终于得以恢复完整的那一刻,她大概觉得,活着其实很好,还有一间厨房。
  •       读这本书是在一个阳光的下午,一个人,一杯咖啡,我自己的小阳台和我的小清新。或者,我给自己的标签。不可否认,那是在我最不够阳光的日子,我需要治愈系来帮助我变强大。
      
      书柜里面,这本书,跳了出来。我不得不承认,这样的标题,正是我需要的。我需要的,是一个地方,朴素而容易得到,能安放我不够积极的态度和释放出所有我应得的美好。
      
      唯有美食与爱不可辜负,这正是我自己的态度。无论我怎样,是美丽还是落拓,是富有还是微贫,只有这两样是我随时可以去拥有和给予的。
      
      吉本是一个好作家,文字简单,断句清晰,故事里面透露了生活的无奈和更多的美好可能性,她就像是一个成人童话作家。成人的童话才会这样,不够美好的开始,不够平坦的生活,但是有了爱,有了家,有了自身价值的认同,然后就会有平淡但是积极阳光的未来。在厨房里面做饭或者烘焙,给了我积极的正能量,食物总是容易打动人心。味道,颜色,热腾腾的不仅仅是食物本身的温度,还有人被呵护的错觉。做饭,就像是经历一遍人生某个阶段。需要好好准备材料,细致对待食材,等待烘焙成功。也许最后美味的时刻远远比准备时间少了太多,但是依旧让人觉得值得等待。一瞬间的惊喜,或者惊吓,总好过永远以为只是未知。最幸福的永远都是,还有一个人陪你一起做饭。
      
      吉本,把厨房对我的意义都表达出来了,还有,我对厨房真切的爱。
  •       心情从沉重到释然
      死亡是必修课
      
      “一段旅程结束,下一段又会开始。
      有的人会再度相逢,也有的人将不复再见。
      还有人会在不知不觉间悄然离去,或只是擦肩而过。
      在同他们寒暄的时间里,我将觉得自己的心越来越澄澈。
      凝望着奔流不息的河水,我告诉自己:要活下去。”
      
      引用早月的独白
      
      遇到坎坷,从容的面对
      通过自己的努力,过上自己想要的生活。
      我要加油,努力。
      不会放弃
      
  •     小包,快来收作业!!!
  •     额,要是看一遍书我大概能掰出一万字!!!
  •     谢谢小面!
  •     不客气,小包
  •     恩 中二病是人生必经阶段
  •     写出了多少人感受到却表达不出的东西啊
  •     是很温暖的书。
  •     没有我和狗狗的十个约定好看,很喜欢这样的文字和叙述
  •     就像历史学的分支——历史地理学,最伟大的母亲和儿子
  •     凉宫还是要支持的,早就想买的
  •     前面感觉不错。,好书!
  •     还可以。,日本的妖怪小说最吸引人了
  •     这本书吸引力不大,有启发的说~~~
  •     应该还行吧,在凉宫春日消失里看到了序段
  •     非常非常的赞,解体也是需要理由的
  •     很不错的,抱歉
  •     楼上有点神志不清,太牛了!非常喜欢
  •     典型的社会派,买齐~
  •     书很好纸质也不错字体印刷清晰。京极夏彦的这本算经典了,书还没看。送货质量很差
  •     变格派作品 = =,四本合订
  •     作为一名仙后,并不忘人生的现实一面。感觉很好
  •     随意翻翻,产生伟大的作品。
  •     还要继续买,封面好美~
  •     其实一般,很有勇气
  •     就来买了 - -,对家庭情感的敏锐观察
  •     可以用来打发时间,如故 (日)今邑彩?
  •     字体密密麻麻的。看的想睡觉。,给各个年龄段的人很大的启示~
 

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